Soy yo? o tanto he cambiado?

Después de mucho tiempo sin escribir, tanto por hacer y demasiado por contar, aquí estoy otra vez. Dispuesta a desglosar mi vida, porque para mi es un desahogo y porque si otros cuentan sus desgracias o virtudes y suertes en cualquier tipo de ruedo para mi este es tan bueno como otro cualquiera, con la ventaja de que aquí solamente pueden "disfrutar" de mi día a día aquellos a los que considero amigos o por lo menos conocidos, que de esos hay mas que de los otros, no se si por suerte o por desgracia.

Vuelvo renovada, con ganas de vivir, de volver a colorear mis mejillas, de sentir el sol en mi piel y disfrutar de la sonrisa de mi hijo y dando gracias a la vida, que me ha dado tanto... ( a que os recuerda a una canción?) aunque también en algún momento tanto me quitó....

Tengo pareja. No pensaba que las cosas iban a fluir así pero así ha sido. Vivimos juntos con mi hijo. El día a día, que voy a contar... quien no sabe lo que es un día a día... acoplarse a una nueva situación es, no voy a decir difícil, pero si complicado al principio. Estamos intentando conocernos, entendernos, aguantarnos y definirnos. Quizás me está costando mas a mi que a él.. pensaba que la situación iba a ser distinta, que de los dos él iba a llevar peor el criar a un hijo que no es suyo... el vivir con alguien y compartir TODO después de vivir sin pareja durante toda su vida.

Y resulta que después de todo la que lo lleva peor soy yo. Estoy en un momento en el que me encuentro entre dos aguas porque le quiero pero quiero algo más... y cuando sabes que hay un limite que no puedes sobrepasar la pregunta es.... HASTA DONDE VOY A LLEGAR? me compensa el vivir un amor en el que se donde se encuentra el STOP???

Quizás estoy dándole demasiadas vueltas a una noria sabiendo que no tiene giro.

Nuevo año, nueva vida

Parece mentira que vuelva a escribir aquí. Pensaba que después de tan malos momentos no iba a tener ganas de seguir plasmando en este blog mis sentimientos pero la vida me ha vuelto a dar otra oportunidad y después de mucho dudar, pensar y sobre todo volver a sentir decidí darme a mi misma el ánimo y el coraje suficiente como para volver a empezar. Y aquí estoy, con una nueva relación en mi vida. Ha sido difícil llegar hasta aquí pero como siempre por el "que dirán".. siendo como he sido ( no voy a negarlo) la primera en hablar de otras personas... tenia miedo a que me criticaran y juzgaran sin llegar ni siquiera a comprenderme.
Pero un buen día me tiré la manta a la cabeza ( cosa harto complicada y el/la que viva en un pueblo en el que nos conocemos casi todos me entenderá) y allá que fui... y no me arrepiento. De nada.
Ha sido como una bocanada de aire fresco. Volver a sentirme quinceañera. Tener una ilusión por vivir es algo tan grande. No puedo explicarlo de otra manera. Compartir momentos y vivir el día a día sin mas expectativas, con tranquilidad... sentirte bien, en una palabra.

Mi hijo. Todavía hoy me pregunta por su padre, me dice, con sus cinco años.. que si estoy segura de que ya no está.. el ve, entiende, echa de menos a su padre... poco a poco va respetando la figura de otro hombre cerca... para él no es lo mismo.. pero va entrando en su vida y los dos van combinando proximidad con respeto.

Me siento bien, por dentro y por fuera... y me apetece compartirlo con todas aquellas personas que se que me quieren de verdad y a los demás... lo siento. Ya enterré una parte de mi corazón, pero el resto sigue latiendo... y así quiero que siga.

Y la vida sigue...

La vida sigue... tres palabras tan oídas, tan escuchadas... parece que no haya otras palabras que decir en determinados momentos. Y es cierto, la vida sigue, porque por suerte o por desgracia todos sobrevivimos a algo a lo que no pensábamos ni tan siquiera enfrentarnos. Han pasado diez meses sin ti y aunque la vida siga me haces falta. Te imaginas lo que es vivir sin ti? es una agonía.. podría buscar muchas palabras, pero es la primera que me ha venido a la mente. Al principio era como haber caído en un pozo y ni tan siquiera ver la luz, y aun así no me importaba, porque no había luz dentro de mi, ni tan siquiera nuestro hijo podía dármela.. y después un día, me di cuenta, de que debía seguir, con ganas o sin ellas, por él.. porque no se merecía el perder también a su madre. Así que seguí... " la vida sigue" me decían.. y no quería creerlo, quería irme contigo, era la único en que pensaba... que egoísta, no? incluso te quería a mi lado, enfermo y todo, me daba igual... sin pensar en ti, en que luchaste hasta el último minuto para no dejarnos solos.. en que ya no podías mas.. solamente quería tenerte conmigo, me daba igual como..

Han pasado diez meses, me he quitado el luto... que cosas, siempre lo he criticado, no entendía el porqué y ahora lo he llevado porque no me apetecía ponerme otra cosa, porque mi corazón era negro por dentro y por fuera, porque pensaba que te debía ese último respeto. Ahora he vuelto a salir a la calle sonriendo, hablando con la gente, paseando con nuestro hijo... viviendo. Y te tengo conmigo en cada calle, en cada esquina, cada noche cuando me acuesto.. siempre conmigo. A veces quisiera que hubiera un mas allá, que estuvieras en alguna parte en la que pudiera preguntarte " como estás?" y que supieras que tu hijo está cada vez mas guapo y creciendo como un hombre y que te echa tanto de menos...

Tus padres, tu hermano, tus sobrinos, todos te extrañamos tanto.. nos has dejado solos. Jamás podré dar gracias por todo el amor que nos has dado y por todo lo que me has enseñado. Te quiero tanto.. necesitaba llorar y ahora que no hay nadie puedo hacerlo. Ahora somos dos los que caminamos juntos pero en nuestro corazón siempre seremos tres.

Y la vida sigue...

Feliz!

Así me siento. Feliz. Y no por nada en especial pero si por algo en concreto. Mi hijo.

Me ha dado, otra vez a sus cuatro años, una lección. Porque hace tiempo que ya no llora ni quiere verme llorar a mi. Porque se ha hecho mayor de golpe. Sigue siendo un niño, como es natural.. pero sus formas, sus gestos, sus miradas sin decir nada y diciéndolo todo.. han cambiado. Y es normal. Toda su vida ha cambiado. Y ahora él está cambiando la mía. Gracias.

Gracias porque sin ti, hijo mio, esto no sería igual. Nada sería igual. Has hecho que vuelva a sonreír. A sentir que la vida tiene sentido, valga la redundancia.. A notar el calor del sol en mi piel. Vas haciéndote un hombrecito. Encontrando tu camino y haciendo que el mio sea mas fácil de andar.

Te sientes mejor. Y eso se nota. Sonríes, estas a gusto, has hecho nuevos amigos, te vas adaptando a todo.. demostrando mucha mas madurez que algunos adultos y a mi me llena, de gozo, de alegría, de orgullo !! te quiero tanto..

Tengo miedo de tanta felicidad. Se que la felicidad es algo que nos corresponde de vez en cuando, a cuentagotas.. pero ahora no voy a mirar atrás, no voy a pensar en el futuro.. voy a disfrutar del momento y a sentirme bien, porque lo necesito y tu también.

Y lo que tenga que ser , será...

Renacer

Cuando caes en un pozo sin fondo, ya no hay más.. como bien dice una amiga, cuando se toca fondo, ya solo queda volver a subir. Y en ese trance me veo.

Cuesta. Cuesta volver a remontar. Sabes que volverá a pasar pero lo que no sabes, o no quieres saber, es que tiene pasar el tiempo, porque el tiempo, aunque ya esté muy dicho, es lo único que cura las heridas.. y si no las cura, por lo menos las cicatriza, y las deja ahí.. expuestas, pero tranquilas.

Mi vida hasta ahora había sido, eso, tranquila.. acomodada a unos horarios y a unas ¿obligaciones? ( no me gusta usar esta palabra, pero ahora mismo no encuentro otra) y me había hecho a vivir así.. sin pensar en nada mas que en el ahora.

Hacia tiempo que no me miraba al espejo. Ahora veo que aquellos ojos que sonreían por si solos, destilan tristeza.. que tengo canas, que mi boca ya no sonríe tanto como antes.. que me olvidé de mi durante tanto tiempo.. y tengo que volver a mirar adentro.. darle la vuelta a mi piel y volver a empezar, renacer, ser otra vez yo.. y buscar las ilusiones que, confío, me vuelva a deparar la vida.

Necesidad

Hace tiempo que voy detrás de ti. Tengo ganas de volver a sentirte cerca, de ver tus ojos ardiendo por el deseo. Me gusta mirar, mirarte. Siento como un escalofrío recorre mi cuerpo cuando lo haces. Vienes a mi sin decir nada. No hace falta. Esta vez el silencio lo dice todo. Levantas tu mano y me tocas el pelo. Sabes que me gusta. Te acaricio el lóbulo de la oreja y veo como sonríes. Poco a poco tus labios llegan a los mios y me besas, primero suavemente, luego con posesión. Haces que con un solo beso me derrita, como siempre.

Pero quiero mas. Y tu también. Lo se, lo sabes. Lo necesitamos. Seguimos besandonos, buscándonos. Las manos vuelan. Buscan lo conocido, dar placer. Y lo consiguen. Juntos llegamos a un punto en el que me preguntas.. " ahora?", te contesto.. " si".. y volvemos a unir nuestros cuerpos y a alcanzar una meta explosiva y saciante.. Me despierto llena de sudor, y sola..

Anoche volví a soñar contigo.

Vivir

Vivir, palabra que guarda tanto dentro de sí.. dicen que la vida le da a cada uno lo que se merece, cosa que podría llevar a debate porque difiero bastante de esta frase.. para mi la vida es lo que uno hace de ella, independientemente de la suerte o el azar, si es que se cree en él..
por cierto, y aquí hago una pequeña reflexión propia.. agnóstica total hasta hace bien poco, me he vuelto creyente que no practicante, porque después de todo lo que he pasado, quiero creer en algo que me guia y que está ahí, simplemente. No se si valdrá para algo pero me reconforta, que ya es bastante.

Pesimista, negativa.. adjetivos colgados en mi etiqueta durante muchos años.. aun así he sido muy feliz con mi vida.. porque he buscado esos pequeños momentos en el día a día, que existen, y muchos, y que me han llenado por completo..

Me dicen " eres super"... para nada, soy como tú.. una persona que un día decidió vivir su vida intentando ver el vaso medio lleno y lo consiguió! así que cualquiera puede hacerlo.. porque yo pienso seguir así.. siendo yo y viviendo cada momento como hasta ahora.. procurando no hacer mal a nadie, yendo a mi rollo ( cosa super productiva ).. en fin, VIVIENDO !

"Hoy puede ser un gran día, planteatelo así... aprovecharlo o que pase de largo, depende en parte de ti..." Grande, Serrat.

El

Porqué será que cuando te enamoras no ves mas allá? solo te importa el aquí y ahora. Nada más. Ni siquiera lo que pudo pasar antes. Eso me pasó a mi.

Cuando me enamoré de mi marido llevaba muchos años enfermo. Exactamente desde los dos años, y tenia 39. Una prima suya, a la que puedo llamar amiga con mucho orgullo, ya me lo dijo.. " nena, sabes que? llorarás mucho si sigues con él.. porque le quieres demasiado y él no vivirá mucho".. dicho así parece tan fuerte.. pero ahora pienso que me lo dijo con todo el conocimiento del mundo, porque veía que yo solo vivía por él y para él y pensaba, cosa que yo no hice en ese momento, en el futuro.

Nos casamos y el estaba, dentro de las limitaciones de su enfermedad, bien. Esta claro que no hacíamos vida como los demás.. hay que acostumbrarse a un ritmo de vida mas tranquilo y la verdad, yo siempre he sido casera. Cuando nació nuestro hijo acoplamos el ritmo a una vida nueva que llegaba a casa y seguimos así.. juntos los 3 , siempre juntos.. eso es una de las cosas que mas hecho de menos, el tenerle a mi lado para consultarle todo, o simplemente para hablar de cualquier chorrada.. porque eso si, presumiamos de lo amigos que eramos y era cierto. Nos tenían envidia por la comunicación que había entre nosotros, siempre decíamos que no queríamos caer en la rutina y tuvimos la suerte de que no nos pasara.. quien sabe si hubiéramos llegado a ello.. es algo que quedará para siempre como un interrogante..

En fin, que me lío ( como siempre).. Un día empezó a sentir fatiga.. y otro, y otro.. el padecía del pulmón porque la medicación que tomaba para su enfermedad ( artritis reumatoide) durante tantos años, le había afectado al pulmón. Durante varios años aquello se estancó y uno va poco a poco dejando de pensar en ese problema como si así no existiera, pero quiso la vida que volviera a dar la cara.. y en un ingreso de hospital nos dijeron que tenia que empezar a ponerse oxigeno porque esa disnea tan seguida era una señal. Ahí me asusté.

Empezó con su oxigeno y ahí fue, poco a poco, llegando, sin darnos cuenta, la cuenta atrás. Un día empezó a dormirse en cualquier sitio y le diagnosticaron apnea del sueño, le pusieron una maquina con la que tenia que dormir. Escribo esto y me da dolor de corazón pensar que una persona tenga que luchar tanto para tener un final como el que tuvo..

Un día me llamó del hospital. Se había quedado dormido y había tenido un accidente con el coche. Afortunadamente solo se rompió una costilla, pero a partir de ahí todo fue a más. Hasta que en un ingreso me dijo su neumologa.. "ves haciéndote a la idea"..

Y en 6 meses se me fue. Poco a poco se fue apagando, cada vez respiraba peor, el oxigeno ya no podía hacer mucho por él. Su medico ( al cambiar de hospital también lo hizo de medico) era un chico joven pero tan emprendedor.. hizo por él lo habido y por haber y cuando le ingresó por ultima vez, me dijo que le quedaba poca vida, si acaso una o dos semanas.. Ahí fue cuando me di cuenta de que podía tragar las lágrimas y sonreír a mi amor para que por lo menos estuviera tranquilo. Dios, no sabia que escribir esto me iba a costar tanto..

Pero tengo que terminar ya con esta historia.. porque aunque no sea pasado, tengo que sacarla fuera y terminar de llorar de una vez.

El día que se fue fue un día extraño. Llevaba dos o tres días sin comer y tan siquiera quería ver a nadie. Estábamos solos en la habitación del hospital. Recuerdo que ese día comió muy bien, incluso me habló, y me dijo que cuando se encontrara mejor iríamos a pasar unos días a casa de mi madre y de repente por la tarde me cogió la mano y me dijo " lo siento, no se que me pasa.. pero me voy.." como no supe que decir, le contesté.. " adonde vas tu sin mi?" pero el se daba cuenta de que algo estaba pasando y no hacia mas que repetirme que lo sentía, que me quería, que ya no podía luchar mas.. Le pusieron morfina para que estuviera tranquilo y al cabo de una hora, se despertó, me miró a los ojos con una mirada que nunca olvidaré y se fue..

Le abracé y le miré y en aquel momento pasó por mi mente todos los años que habíamos vivido juntos y supe que mi vida ya no volvería a ser la que fue.

Que ironías tiene la vida.. le conocí en un hospital y en el mismo lugar me despedí de él. En aquel momento me dio la sensación de que había cerrado un circulo. Es pronto y la herida sigue abierta, pero gracias a mi hijo y a mi familia puedo seguir adelante, porque si no, no se que habría sido de mí.. ahora se que tengo que luchar y mirar al futuro.

Agradecimiento

Hace como dos años, empecé a escribir en el foro de Todomamis. Allí hice varias amistades, las cuales conservo todavía, y aunque no nos hayamos "tocado" la cara, si nos hemos contado nuestros problemas y nuestras alegrías. Hemos reído y llorado juntas. Todas tenemos niños guapisimos, y "trastisimos" jajajaja.... y aunque ahora no escriba allí tanto como quisiera, no por nada, si no porque no hay mucho que contar, se que tengo a mis chicas pendientes de mi y de todo lo que sale de la tecla, así que desde aquí quiero mandar un beso muy grande a todas ellas, Dun, Macu, Noe.. y decirles que las quiero mucho ( ya lo saben) y que espero seguir manteniendo esta amistad todo el tiempo que ellas quieran.

Gracias.

Yo

Hoy he pasado un día raro. Me he sentido vacía. Hay huecos que no se pueden llenar así como así. Salgo a la calle y pienso " hoy voy a comprarme algo" "hoy me haría un tatuaje" " hoy..." y después de haberlo hecho, vuelvo a casa pensando " y ahora qué..?"..

Y sigo igual. Y es porque de repente mi mundo se ha vuelto loco. Ya nada es como antes. Intento poner buena cara, seguir con mi vida, buscar estímulos en la rutina diaria.. pero ya nada es como antes. Y hay días en los que , por alguna misteriosa razón, parece que nada haya pasado.. que yo siga siendo la misma de hace 10 o 15 años.. pero hay otros, como hoy, en los que no levanto cabeza y me siento tan hundida, tan sola... y no hay nada que me pueda sacar de este letargo en estas 24 horas.

Es normal todo esto? estar en esta noria emocional me desconcentra...